我忘记那天。

那天忘记月亮。

再也不用在提案时 面对坐满半间会议室的客户 尽量平复自己的紧张心情 刻意控制声带不发抖

这 多少会让现在的我觉得遗憾。

 

马蹄莲 无论从外部特质还是感性诉求 均符合我患有洁癖症的审美取向。

思考了很久 关于女人这一生中的57滴眼泪 仿佛钻石的57个切面

每切一刀 便是一滴泪 泪聚成钻 璀璨一生。

 

我知道 只要忠实自己内心的感受 速写一段放之四海而皆准式的关于爱及爱情的小品

我不知道 究竟该节选自生命中的哪一个片段 那一滴沾染了两个人体温的眼泪？

 

人们还是容易对情殇报以共鸣吧。

我是个彻头彻尾的势利眼。在标的10万的国际客户和标的450万的本土客户之间，毫不犹豫的选择前者是我的一贯作风。

 

从来没有如此难过的哭泣。夜里蜷在床上，泪水掉到枕头上，发出沉闷的声音。

一双手轻轻摩挲着我的背，耳边仿佛有谁在叹息——心头哽着一个叫做“妈妈”的名字。

我知道是不可能。所以更加绝望。

人物关系错综的一个梦，竟然比现实更让我失望。

在吃这件事上，我丧失幸福感，是从高考开始的。然后通过10几年的时间，成功将自己虐成胃病。

今天晚上的胃很争气，帮我解决掉一碗椰子饭、四角豆、地瓜叶、冬瓜、鱿鱼。心满意足。

连同行的AE都说，六啊，难得没人催你，吃一顿踏实饭。

 

椰子饭淡甜，香软，像极了海南的姑娘。我想这里的人们一定不会生胃病。

像海口这样的城市的夜，静透的夜，适合睡眠。

我是无福消受。心里装的都是天亮之后的战斗。

 

下午出发前接到两个新的BRIEF，估计又要开始频繁飞上海的生活。

其中一个case的对手是DDB和奥美action。

最糟糕的是，第一次present时间在2月20日，与我《茶馆》话剧票上的日期相同。

在走廊碰见同事，被问到夜里因何不睡觉，我答，失眠呗。后来才醒味过来，这不是废话么。

 

最近又特絮叨。以前我怀疑人生时表现出来的自我毁灭气质于本次情绪波动期竟荡然无存，“自我”这个玩意变得矜贵。

人生空前美好，我却空前烦恼。

 

现在是我的清算期。里程表归零。

 

PS：跟一个4A的哥们聊天，丫说他们公司几乎不用加班，每天6点下班。然后，我非常想向他请教一下，

      以如此状态是如何击败以奥美为首的众多对手而赢得CMCC年度大比稿的——真的很神奇呀。

听说BOSS眼下同意了我们的出书计划。得到这一消息后，我双手握住AC的手热泪盈眶，并饱含革命情谊的shake了几下，说：

——这回人民总算有盼头了啊！

AC说，你就等着累死你个小王八蛋的吧。

我说，那也值。

女王觉得，从侧面看我的脸，像一只猫。很多时候，连我自己都说不清自己喜欢猫的理由是否因为我们相近的脸型。

 

离家的前夜照例无眠。最后只好躺下来。蜷在地板上。内心之外的皮肤与夜色。

浅色内衣，是身体的赤裸；黑色内衣，是忠于恣我的挥霍。

 

返回床上时，为自己解了一个心扣：之所以偏好颜色沉墨的内衣，因为它有着黑夜一样的品质，面对自我时的安全感。